Ce soir j’assemble quelques pièces du puzzle qui fait ma vie.
Ce puzzle, je n’ai jamais réussi à le finir jusqu’à présent, je ne sais pas à quoi il ressemble…
Je sais juste que les pièces sont en majorité sombres, noires ou grises je ne sais pas trop…
Les quelques autres sont de couleurs, mais pâles, comme usées par mes mains, qui les ont trop souvent brassées et re brassées.
Au fur et à mesure que les pièces s’assemblent, pas toutes ensembles mais par petits paquets de part et d’autres, je construits des souvenirs…
Des souvenirs que j’aurais voulu avoir vécu, mais qui ne sont malheureusement que le fruit de mon imagination…
J’aurais aimé danser, j’aurais aimé une danse à deux, ça m’aurait fait un magnifique souvenir…mais je n’ai pas eu l’occasion de l’avoir cette danse, je n’en ai pas eu la chance.
J’aurais pu, l’espace d’un instant, pouvoir rêver d’éternité, comme si la chanson n'allait jamais s'arrêter, j’aurais voulu te sentir près de moi…un jour, peut être...
Je continue mon puzzle…mais les larmes coulent dessus…
Je me demande s’il va fondre, ces pièces sont si fragiles ! en papier fin, très fin…
C’est comme si le puzzle était fait de milliers de petites images identiques, mais pourtant si différentes…il y a toujours cette personne, ces bras.........cette personne…
Le puzzle s’assombrie tout à coup, mais comme je n’ai que des fragments de lui, je ne sais pas ce qui m’attend.
Ma vie se déroule sous mes yeux, et le passé n’est même pas totalement reconstitué, le présent un peu plus…mais les seules pièces qu’il me reste sont toutes plus sombres les unes que les autres…
J’ai peur de le continuer…
J’arrête un instant cette construction.
Parce que je connais mon état d’esprit du moment…
Je réalise enfin le présent…tout en regardant mes fragments de puzzle faisant partie de ce morceau de vie.
Je réalise que c’est maintenant que ma vie est là plus noire…mais que je m’enfonce de plus en plus…
J’ai peur, parce que les pièces sont loin d’être toutes assemblées… mais plus j’avancerai, plus ça s’assombrira pour moi.
Certaines pièces du puzzle ont disparues, je m’en rends compte maintenant… il me manque la plus importante, celle qui aurait permis a cette chronologie de prendre vie, et de changer la couleur des pièces du futur.
Il me manque la pièce centrale, je l’ai perdue il y a quelques temps, elle est peut être sous mon lit…peut être pas…peut être qu’elle est encore là mais cachée dans un recoin et qu’elle attend patiemment que je la retrouve…peut être pas… surement pas.
J’aurais aimé de l’aide pour la fin de ce puzzle, mais je n’en ai plus aucune…la pièce qu’il me fallait a disparue…pourquoi est-elle partie ? j’aurais dû la garder précieusement avec moi, comme je savais que c’était la plus importante…j’aurais dû tout faire pour ne jamais la perdre.
Je continue mon ouvrage…et deux pièces s’attachent ensemble. C’est étrange, la dernière fois que j’avais voulu faire ce puzzle, elles étaient colorées…j’ai dû trop les abîmer, elles m’apparaissent maintenant sombres…
Je ne les reconnais plus, je ne vois même plus le dessin qu’elles représentent…
Je m’arrête encore, et je pense.
Je m’interroge sur la première partie, celle de mon passé, celle que j’ai enfin terminée.
Pourquoi ai-je toujours aidé les autres ? pourquoi je souffrais quand ils souffraient ? pourquoi quand j’avais des problèmes je les gardais pour moi ? pourquoi ai-je été aussi conne pendant toutes ces années ? mes parents avaient raison finalement…je ne suis qu’une bonne poire que tout le monde utilise…ils ont raison finalement.
Je m’interroge sur mon présent maintenant, même s’il me manque des morceaux.
Je sais que je n’aide plus les gens comme avant, parce que ça m’a fait trop mal à force…je prenais la peine des autres, je ne sais par quel moyen…
Maintenant que les problèmes des autres ne sont plus présents en moi, ce sont les miens qui font surface…des problèmes que j’aurais parfois voulu oublier…des choses trop dures à dire…ou d’autres qui auraient dû finir au tribunal peut être…
Mais mes problèmes les plus importants sont apparus il y a peu, comparés au reste…
Je suis accompagnée mais je suis seule…j’ai des tas de choses a régler, des combats contre les autres, et des combats contre moi…
J’assemble encore quelques pièces entre elles…et je vois un bout de vie.
Et je repars dans la construction de mes souvenirs, ceux que j’aurais voulu avoir…
j’aurais aimé trouver un jour, dans la boîte aux lettres ou sur Internet ou autres…j’aurais aimé trouver une jour un message qui m’aurait rendue la plus heureuses des femmes…j’aurais aimé le trouver à mon réveil à côté de moi…j’aurais aimé avoir cette fille qui nous aurait ressemblée…j’aurais aimé…l’éternité.
Souvenirs que je confectionne petit à petit, je me rends compte de ce qui n’est pas ma vie aussi…
Ma vie n’est plus en couleurs, comme un poste de télévision trop vieux, je vois tout en noir et blanc, plutôt noir que blanc il est vrai…
Parce que j’ai perdu une moitié de mon coeur et que je ne la retrouve plus…c’était la partie qui me faisait voir la vie autrement…mais tant pis, je vivrai sans…si je le peux évidemment.
Je sais que mon coeur ne sera jamais plus entier, même si je rêve de retrouver cette autre moitié…peut être que ça arrivera un jour…quelque part…ou peut être pas en fin de compte…
…
Le puzzle est terminé, ma vie s’arrête ici…
Panier rempli de futilités, alors que j’avais tout avant, je n’ai plus rien maintenant…
Mais la vie est un jeu…et j’ai perdu malheureusement.
...
Et puis...je pense à mes amis...à ceux que je suis en train de perdre...à ceux que j'ai déjà perdu...à ceux que je veux garder...à ceux dont j'ai besoin...
Alana
Comme j'ai effacé mon avant dernier article, je vais en remettre juste une partie, enfin...ca restera dans le même ton plutôt :
un message pour Clémence : je serai toujours là...oublions le passé, je ne veux plus me disputer avec qui que ce soit...je n'ai plus la force de me battre pour tant de choses à la fois...ce qui est fait est fait, la roue tourne...j'ai déja perdu une personne, je ne veux pas te perdre toi aussi ca serait trop...alors...souviens toi ce qu'on a vécu ensemble depuis ce premier cours de physique quand tu t'es assise à coté de moi...n'oublie pas...il y a eu des hauts et des bas...ces derniers temps, c'était des bas...mais ca fait partie de la vie...alors ce soir je te demande pardon pour tout ce qu'il s'est passé...
un message pour ma Nem : je t'aime, alors même si tu ne veux plus me parler en ce moment...je te comprends...je disparaitrai le temps qu'il faudra, mais sache que tu seras toujours dans mon coeur... je ne te parlerai plus des mêmes choses...parce que ca te fait souffrir dans un sens...et finalement moi aussi, plus que je ne l'aurais imaginé...mais je ne veux pas te perdre, jamais. Alors j'espere que tu me pardonneras tous ces mots...et qu'un jour tu reviendras vers moi...et j'espere aussi qu'un jour je ferai partie du peu de gens en qui tu as vraiment confiance et qui ont le droit d'entrer dans ton cocon de soie...
